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决定两人恋情质量的,两人谈恋爱最好的状态

时间:2024-07-11 10:00:01 阅读:967 作者:闯入心境

随着当今社会诱惑多,压力大,精神需求日渐增长,“爱”成了我们最常听到的话,也成被误解最深的一个字。

人们在谈论爱情时,通常会将激情的、不由自主情感状态认为是爱,却忘记了爱原本应该有的样子。

今天,我们就来还原一下被误解的爱,毕竟爱情是一种态度:什么样的认知,就会结出什么样的爱情。

决定两人恋情质量的,两人谈恋爱最好的状态-第1张

01

我曾在网上看到过一个提问:我们谈恋爱到底图什么?

底下的答案五花八门,有图对方有钱、有图对方长得帅、有图对方人品好...

不过在这么多的原因中,我看到最忧心的一种就是图对方对自己好。

人与人之间最捉摸不定的东西就是人心,这种“好”更是会说变就变。

有读者曾跟我说过,她跟她的男朋友是通过租房认识的,由于那时两人经常聊天,很多观点和想法都很合得来。

春节期间她因为疫情发烧需要自行隔离,对方让她去自己的房子里隔离。

在她生病期间,男生也不怕传染,一直默默地照顾她,于是她很感动,选择了跟对方在一起。

可是在相处2个月后,她就隐约感觉到对方有事瞒着自己,在她的追问下才得知,原来自己的男朋友早已和前女友和好。

这位女生的爱情就源于图对方好,被对方一时的细心照顾冲昏了头脑。

人在生病难受的时候,多多少少会因为被照顾而对照顾者产生依赖,这就有点像婴儿对照顾者产生的依赖一样。

但要明确的是,这种感动并不是爱,也是在择偶时最不应该作为核心来考虑的因素。

因为感动是最廉价的,感动只不过是我们虚弱时的一种需要,而感动的产生就是因为对方对自己好。

在这里,想通过这个故事跟大家升级一个认知:

在谈恋爱的时候,千万不要只图一个人对自己好。

因为“好”的主动权永远掌握在对方的手里,接受“好”的一方处于被动的状态。

一旦对方不想好,可以随时收回来。

就像上文故事中的女生,男生在她生病时对她的好未必不是真的,但之后不再对她好同样也是真的。

所以不要挑战人心,更不要将自己的幸福建立在这些虚无的东西上。

如果真的非要在感情里有所图,我们可以图对方的人品好、这样至少可以在爱情里减少很多弯路;

我们可以图对方的三观正,这样至少在往后的相处中可以得到尊重和理解;

我们可以图对方的家庭氛围,这样至少可以减少很多“三角关系”的矛盾。

....

在爱情里,要图对方相对稳定的特质,唯独不要图那些自己不能够去掌控、也不能够去依赖的东西。

决定两个人恋情质量的,从来都不是那些虚无缥缈的东西,而是这些稳定的特质。

决定两人恋情质量的,两人谈恋爱最好的状态-第2张

02

初恋为什么那么难忘?最主要的原因是第一次那么用力地爱过,而且最纯粹,不掺杂任何利益和物质。

但在感情里兜兜转转后想跟初恋再复合,是一种爱吗?

曾经有读者跟我说过,她和前夫分开六年后,因为在家考研,机缘巧合和初恋联系上了,发现彼此牵挂对方很多年,但对方被家里逼着结婚了,婚姻不幸福即将离婚。

两个人都很喜欢彼此,但是对方经济条件太差,让她陷入了一个困境。

排开对方“有个弟弟,县城里没房子,只有农村的自建房,目前在大学食堂开店,条件不好但是长得很帅”的外在条件;

单从情感上来说,她觉得对方很好,好到朋友都觉得像爸爸,会照顾她、包容她所有。

当初是她提分手的,除了异地大多是考虑到经济条件,但也是彼此心里都有遗憾。

她也如实跟我说,之所以会问这个问题,是因为高中毕业之后她过得都还不错,但始终都很难爱上一个人、不知道自己要的是什么。

为什么女生始终都很难爱上一个人?

那是因为她还始终处在爱情的局中:“我只有找到一个能够无条件爱我的完美男人,才会爱上对方”。

如果是这样,那么女生永远都无法爱上一个人。

因为这个世界上,很少有人能做到无条件地爱另一个人,很多父母都难以做到无条件地爱孩子,世界上也不存在完美的男人。

而且女生所谓的爱,也不是爱,是女生将完美的期待投射到了男人身上。女生目前是当局者迷,而我们旁观者清。

要知道,当我们生病、受伤时,我们会去医院,医生会疗愈我们的伤痛。

但我们要知道,当我们痊愈后,我们得出院,我们不能一直赖在医院里。

女生的初恋,就是生命中来疗愈女生的人。长得很帅,对女生很好、包容女生所有、包容所有,本身就是疗愈。

这种包容,就是一种疗愈。但疗愈之后,我们得离开。

另外,对女生的初恋来说,他透支了家里的金钱去追求所谓的爱情,最后女生因为男方经济条件差还是提出了分手。

虽然初恋现在对女生很好、很包容,但如果女生和初恋真的重新在一起了,相处久了难免有矛盾、冲突,初恋内心的这些伤痛和愧疚有朝一日会不会重新发酵,化为愤怒和报复?

如果那样,就会变成我们【使命心理学】提到的要防的一种坑——「权力反转局」。

而且,女生对初恋的结婚离婚也是心存芥蒂的。就算女生现在很有钱,她和初恋的感情中也有很多难以迈过去的坎。

所以,如果仅仅是想再被疗愈,可以去找一个专业靠谱的心理咨询师做咨询。

在咨询过程中,让自己缺爱的内心逐渐饱满、然后像花儿一样绽放。

不要因为缺爱而接受一个男人的爱,这样只会让自己更迷失,既得不到自己想要的,更不敢于争取自己想要的。

决定两人恋情质量的,两人谈恋爱最好的状态-第3张

03

“纯粹的崇拜不是爱情,但一段爱情里不可或缺崇拜”,这句话看似矛盾,但细细划分还是有区别的。

举个例子,曾经有读者跟我说过,她16岁网恋了一个24岁的男人。在没有见过面、电话视频过的情况下,两个人就正式交往了。

男方是一位小有名气的作家,而她是对方的铁粉,非常欣赏对方的思想和三观。几年来也很肯定对方的人品,因为女生认为一个人要在上千万字中隐藏自己的龌龊太难了。

她之所以选择和对方在一起,是因为彼此思想的理解和共鸣。

对方的每一本书,她都会反复读,并且会参与对方的订正、点评。

她的学习稳定,重高在读,目标一本,大学打算去对方的城市。

这是初中决定的,并不是因为和对方交往,是因为自己喜欢和想去对方书中描写的那个城市。

对方现在收入稳定,而她对未来也有明确规划,可以说就等时间了。

她自觉没有消耗对方,而是互相支持。

但由于女生总是看到“成年人与未成年人交往就是居心不良”,心里有一点慌:是不是作为未成年人,思想具有什么局限性,还是太低估了距离和年龄的差距?

女生的描述里带有很多崇拜,而这种崇拜充其量来说是被对方吸引了,但远远还没有达到真正的爱。

从提问中,可以看得出来双方似乎没怎么见过面,哪怕见过面可能也不是很常见的状态,可能压根就只是在网上联系。

在这种情况下,容易造成信息不对称。

现在自以为很了解对方,但要知道一点:对这个人的了解,都只限于他的作品。

关于所认为的“一个人的心思不可能在上千万的文字里隐藏”,作为从事文字工作的专业人,我觉得这是最大的误会。

在文字当中隐藏自己的想法实在太简单了,因为文字就只是人的工作而已。

所以,千万不要以为在一个人的作品当中就能看出一个人的人品。

历史上那么多大作家作品都很棒,但人品极差的比比皆是。

才华和人品,是没有任何关系的。

处在高中的单纯环境,对对方的日常、经历以及任何的信息都不了解,但对方却很容易了解到你,一个处在封闭环境里,而另一个处在开放环境里,就是最大的不对称。

另外,不知道这个女生参与对方的日常工作有多深,但如果参与到了很深的地步,我想问:他有没有付过钱?

要知道,任何一个文字工作团队,如果有一个人每天都参与日常工作,这个团队都得发一份工资给他,就好比我们的兼职编辑。

如果是出于某一种倾慕和崇拜为对方做这些事情,这本质上就是一种剥削。所以,这有什么好值得夸奖的呢?

一个24岁就已经小有名气的作家,难道不应该为自己的兼职编辑发放一份对得起这份劳动的薪水吗?

所以,仅仅因为崇拜就当对方当做爱人去付出,太草率了,因为崇拜的因素无法担得起爱情的全部。

那么,一份好的爱情应该是什么样的呢?

好的爱情不是感动,而是相互吸引;好的爱情不是缺爱的寄托,而是自爱的动力;好的爱情不是崇拜,而是平视。

仔细观察,好的爱情都会考虑“我”,因为只有自爱者,才能赢得爱情。

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