尤里 | 作者
张敬、青橙 | 编辑
pexels、网络 | 图源
父母催起婚来，能有多可怕？
“不结婚，房子没你的份！”
“你不结婚就是不孝！”
“是个男的/女的就行！”
本以为这已经是“极限施压”了。
谁知，竟有人为了催孩子结婚，不惜以死相逼。
前段时间，这么一则“阴间新闻”上了热搜：
母亲觉得相亲男孩家庭条件好，于是以死逼迫女儿跟其结婚。
婚后一年未有夫妻生活，也不许他们离。
对此，网友们纷纷吐槽：
既然当妈的喜欢这男的，可以自己离婚后再嫁啊！逼女儿算什么！
其实，这背后的逻辑是：
你不按我的想法来，我就给自己制造伤害，而刽子手是你。
心理学上，把这种现象称为“情感勒索”。
既然“你敢不听我的话，我就伤害自己”。
那孩子，就只好在内疚，恐惧和委屈中，乖乖满足父母的心愿。
今天，我们就来聊聊至亲之间的情感勒索。
当“愧疚引导”成为一种武器以下场景，想必你不会陌生：
“如果你真的爱我，为什么就不让步呢”
“我为这个家奋斗了一辈子，你怎么可以这样对我”
“你不结婚，丢的是我的脸！”
一方采用恐惧、义务、内疚的方式控制关系中的另一方，确保被勒索方不敢反对，这，就是情感勒索的“精髓”。
为什么如此“好用”？
因为，如果拒绝，被勒索的一方，自己就会感到深深内疚。
“愧疚”，就是情感勒索的致命武器。
前段时间，一个新闻引起热议：
妈妈因为孩子没有考上理想的大学，闹着要跳楼。
孩子吓坏了，不停地劝妈妈从天台上下来，实在没招了，只好跪地哭求。
而妈妈，一边崩溃大闹，一边喊：
孩子就是我的天！
视频下面，网友们泄愤似的纷纷留言：
儿子考不上，那你自己去考啊
只要我没有道德，就不会被绑架
年轻人不妨用魔法打败魔法
显然，很多人都看出：
母亲是在有意无意地激发孩子的愧疚，以换取儿子的忏悔、服从、听话……
这，就是是典型的“愧疚引导”。
根据我的经验，愧疚引导往往包含4个部分：
1. 强调牺牲：
“我一把屎一把尿，辛辛苦苦把你拉扯大！唉，养孩子有什么用啊！”
“我都是为了这个家，你为这个家做了些什么？”
2. 提出要求：
“你如果不XXX，对得起我吗？”
3. 提出要求不被满足的结果
1）自我伤害：“我活着还有什么意思！不如一头碰死算了！”
2）非自我伤害：“村里人一定会戳你脊梁骨，把你戳到烂！”
4. 把伤害归因于他人：
“如果不是你……我也不会……”
只是看下来，是不是就觉得窒息了？
憋屈，痛苦，内疚，自责，绝望，罪恶感，被抛弃的不安全感等等负面情绪，心口上，像插了一枚浸满了毒液的獠牙。
那么，长期经历情感勒索的人，到底会怎样呢？
可能导致2种结果。
第一种是形成讨好型人格，对勒索者无条件顺从。
心理学家塞利格曼做过一个著名的电击狗实验。
他把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给狗电击。
而狗无论怎么挣扎都逃不出笼子，逃不过电击。
蜂音和电击不断重复。
接着，实验人员把门打开，再给狗电击，此时便出现了奇怪的现象：
狗已经不再逃跑，而是直接倒在地上开始呻吟。
这种无论如何努力都无法摆脱伤害，最后绝望顺从的状态，被塞利格曼称之为习得性无助。
当被勒索方发现，无论自己怎么努力，也没法从情感勒索的电击中挣脱时，那么就干脆摆烂，形成顺从的惯性，至少还能少受一些挣扎的苦楚。
我的一个朋友小丽，就是这样一个“讨好者”。
在旁人看来，她的家境不错，父母全心全意地疼爱她。
但这个本该无忧无虑的女孩，眼里却从来都没有光。
在国外读书的她，已经找好了一份高薪又轻松的工作。但因为疫情肆虐，不得不回国。
没想到，这成了被勒索的开始。
回到国内后，妈妈开始话里话外都是让她赶紧结婚。
一周给她介绍3个相亲对象不说，不去就是“我花那么多钱让你留学，你就学会了跟父母作对？”“我在国外辛辛苦苦伺候你吃伺候你喝，你忍心让咱家绝后吗？”
还说：“是个男的就行！”
不仅如此，妈妈还发动所有亲戚朋友，对她围追堵截。
小丽无数次想要一走了之，毕竟她有学历有技术，到哪都饿不死。
但一想到父母年纪越来越大，身体渐渐不行了，又只有自己这一个独生女儿。
完全没有恋爱欲望的她，就只好忍住委屈和眼泪，任由相亲对象牵住自己的手。
等躲回房间时，再吐个昏天黑地。
第二种结果，是不欢而散。
朋友小杰跟我吐槽：
我丈母娘是高高在上的皇太后，谁也不能违拗她。
因为岳母年纪大，一个人在老家不放心，小杰很孝顺地把岳母接来同住。
谁知，请“神”容易，送神，可就没那么简单了。
和妻子出门过过二人世界，才半个小时，岳母就催着回家；
买台洗碗机，就要被骂“不会过日子”；
但凡说上两句，“一哭二闹三上吊”就准时来袭：“你们这是嫌弃我了？”然后哭着喊着要回老家。但喊了好几年，一次也没见她回去。
这样折腾下来，精疲力尽的小两口只好顺着她，毕竟，她“这是为你好”，“这是为你们好”，“这是为了这个家好”。
无可奈何的小杰，只得选择“摆烂”。
面对岳母的要求，他要么拖延，要么选择性忽略，要么干脆就当没听见。
后来，干脆能加班就不回家，能应酬就不在家里吃饭。
最终，在妻子的不满和岳母的作闹中，结束了这段“冰与火”的婚姻。
作为情感勒索的受害者，结局要么是顺从讨好，要么是不欢而散。
听起来已经很可怕了。
但情感勒索最伤人的地方，远远不止于此。
因为，被引导者会带着痛苦、内疚、自责与不情愿，去完成勒索者布置下来的任务。
一面，是他人的需求；
一面，是自身的需要。
二者剧烈冲突，严重内耗，一番死你我活之后。
自身的需求，最终让位于别人的需求。
就像我的朋友小丽，自己“不想恋爱”的意愿，与妈妈“马上结婚”的要求冲突，斗争，又失败后。
她的自我，不得不被压制到极点。
而被绞杀的自我，不会就此消失，而是会变成更激烈的冲突被压抑在内心，变成不为人知的痛苦，直至消磨掉人所有的动力，乃至一切热爱，直至变成一具行尸走肉。
这，就是被情感勒索最严重的的后果。
因为我爱你，而非我怕你情感勒索，就是这样一件大杀器。
它宛如一张永不满足的深渊巨口，吸食掉所有的爱与生命力，留下的只有空壳。
但讽刺的是，情感勒索之所以能成功，恰恰是因为被勒索者对勒索者的爱。
就像看到妈妈不开心，孩子会下意识地觉得是不是自己做错了什么一样。
面对至亲的愤怒和痛苦，“觉得受不了”而想要“做点什么”，也是一种本能。
所以，在心理咨询师、《情感勒索》的作者周慕姿看来：
想要摆脱情感勒索的话，意识到情绪勒索其实是一种互动的模式，是最重要的。
她在TED演讲中，提到了两个场景：
场景1：
全家吃年夜饭，妈妈突然转身进了房间，躺在床上开始哭。然后全家就围在妈妈的床边，你一言我一语地劝，妈妈却不说话，继续流眼泪。
场景2：
全家吃年夜饭，妈妈突然转身进了房间，躺在床上开始哭。家人说：“妈妈大概肚子不饿啦，她不想吃，我们就先吃好了，肚子饿她自己会出来。”
很显然，在场景2里，由于斩断了互动和回应，情感勒索自然也就勒索不下去了。
这时，你可能会说：
这样会不会太无情了？
这时候我建议你提醒自己：
不必愧疚。
就像对付撒泼打滚哭闹的孩子一样，不回应不妥协并不是无情或者不爱，而是引导对方用更合理的方式，去表达自己的诉求。
至亲之人，之所以会用贬低、苦情的方式去“勒索”我们，很可能是因为他们自己也是这样被勒索大的，同时又回避了被勒索的痛苦。
就如周慕姿所说：
一个人如果不能承认自己的痛苦，他就不可能去理解别人的痛苦。“我那么痛苦都忍过来了，你凭什么委屈？凭什么痛苦？”
因为无法理解别人的困难和痛苦，于是他们只能把一切拒绝都理解为“你不爱我”，于是加大勒索力度，而孩子在恐惧与内疚中，反而离他们越来越远。
所以，不妨清晰勇敢地表达自己的边界吧。
我知道，这很难做到。
因为已经习惯了配合别人，习惯了生活在“义务”中。
每一次拒绝伴随而来的，就是内疚，甚至恐惧。
但是我还是要鼓励你勇敢地表达。
不妨从日常生活中的小事开始，学会做减法，学会拒绝。
如：一场没必要的饭局，一份难以完成的工作。
边界感是一个神奇的东西，当你边界感很强的时候，缺乏边界感的人也会给你让路。
到了至亲之间，边界的确立可能会引起不少的争吵，甚至剑拔弩张的针锋相对。
但还是希望你努力守住边界。
如果确立边界的过程，至亲给你带来了巨大的痛苦，那么我建议你求助专业的心理咨询师。
因为此时的问题，至少在心理层面上，已经超出自己的可控范围。
最后想要告诉大家：
拒绝情感勒索，并不意味着拒绝对方所有的诉求。
而是遵从内心的声音，活出内在的活力，去做真正想做的事。
毕竟，就像周慕姿所说的：
“我愿意妥协，是因为我爱你，而不是因为我怕你”。
世界和我爱着你。
参考文献：
《情感勒索》周慕姿
- The End -
作者简介：尤里，中山大学和澳大利亚昆士兰大学双学位，持证10年的心理咨询师，西藏巴松措仓央精品民宿老板，学术、自在和生活的践行者。
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