时至今日，我依然清晰记得， 那是1998年的夏天，我们在日落中第一次见面。
那一天的日落一定是世界上最美的日落，火红的天空把蓝天白云狠狠地燃烧，绚丽多彩的霞光铺向大地，远处绿意婆娑，黄昏缓慢地流淌着，像电影镜头一样完美。
而你就是在这完美的镜头中突兀地闯进我的心中。
或许你根本就不会记得，在你的人生中，曾出现过这样一个华美的场面。也许这本身就是一个小镜头，向日常生活那样频繁，只是被日后的我重复回忆，重复膜片， 才会变得这样美轮美奂。那时的你和我压根就不认识，而你也只是对着你身边的友人很皎洁地笑了一笑，我便如被丘比特射中爱情之箭，将你深入灵魂。
人们常说有些事情是命中注定，而我认为所谓的命中注定好比空穴来风。年青的我，却不知，我和你也会命中注定。
很多年以后，我无数次问自己，如果1998年的夏天，再给你一次机会，还不会在那个美轮美奂的时刻将路人甲的你看进眼里，还会不会为你落寞的眼睛动了情。
无数个小小的我从内心深处疯狂窜出，尖叫咆哮呐喊，不会不会，死也不会。
可惜人生不是棋局，无法推倒重来，那个时候的我已经突兀地爱上了你，无可救药地爱上了你。我也第一次领会了爱情的滋味。我一个人，独吞这暗恋的涩果。
夏天过后，是秋天。分班带来的阴郁笼罩着整个年级。每个人都削尖脑袋想挤进尖子班。当得知成绩并不拔萃的你，进平行班已经是板上钉钉之事。我毅然放纵自己，随你分到平行班。那时的我与你，不仅同班，甚至同桌。幸福飘然而至，令我一度无法呼吸，那时的世界也因为有你而变得豁然明亮。而我一生最深刻的记忆也 留在了那刻。
些许是性格问题，我们的相处并没有我期望的那般融洽，也并没有像言情中描绘的那般，最终发展成为恋人关系，甚至连最悲观的描绘——朋友。我们，都不是。你的滥情常常让我很伤心。
那时的我，似乎常会混淆自己的角色，自己的地位。明明不是你的谁谁谁，却在内心极度渴望着自己是你的谁谁谁。我想，你肯定找不到第二个我这样爱你的人，看见你去操场踢球，我就假装想去操场散步，眼睛却盯向奔跑中的你；在你睡觉的时候，都会偷偷用笔描绘你的轮廓；上课你看小说，我帮你盯住老师；下课，忙着为你恶补笔记。种种的种种，让我始终认为，你再也找不到这样的第二个我。只有我对你好，只有我最爱你。
当你拿着一张张女生的照片，叫我帮着给你参考参考，哪个最配做你女朋友的时候，我才彻底醒悟，原来我并不是你的谁谁谁。我心里酸着指着一个最不好看的脸，就这个，这个好。你咿呀大叫，这个怎么成，脸这么普通，带出去会被笑，还是这个好，这个样貌比较美。我没好气的大声回应你：美有什么好，美能当饭吃吗？小心她会红杏出墙。你被我吓得一惊一咋。我难过到快要爆炸，很想问问你，是不是，我连那个普通的都不如呢？
最终，你还是选择了那个样貌清秀的女生。我也一度气结。就在那个时候，我才明白男人都是视觉动物这话一点也不假。这也是以后，我才会那么地迫不及希望自己的眉眼能够长开，希望自己能赶快长得亭亭玉立。这样，或许我才有资格停留在你的视野。
是谁说的，短暂的分离是为了日后更好地相聚。我一点也不相信这句话，到现在，依然不相信。
幸福总是来得太快又去得太快。我还没有与你享受到片刻的安宁，你却因与老班顶嘴放生争执，赌气搬离我们班。幸福就是这样将我送到云端，转瞬又将我抛入地 狱。这样的大起大落，让我措手不及。
你的离开，我变得郁郁寡欢，曾一度想要跟着你一块离开，可是，那样的年纪，那样自卑又胆小的我，终究提不起犯错误的勇气。同时，我也发现班上的大多女生也 郁郁寡欢。我才知道，幽默又健谈优秀的你并非只有我一人看见。原来所有的女生都是喜欢你的。
在那段段3个月的相处时间，我们都并不融洽。离别后，再见面亦是路人。那调调就像我们初见面的时候，你不认识我，我却中意着你。
升高中时，我听了某女生的小道消息，认为你会去五中。疯狂的我，没有分析种种前因后果，下决心说服爸爸，将志愿改成五中。那一个暑假，是漫长而艰辛的暑 假，我盼望着时间能加速前进，可以早日见到你，可以假装在校园不期而遇，可以假装我们很有缘分。
当我满怀兴奋的在各个教室花名册上查找你的名字，才得知你去了二中。这一消息使我陷入崩溃、尴尬、无援的境地。整个学校才两个昔日同学。曾经以为你是天， 你是太阳，你是阿芙罗狄蒂，才会让我这样的奋不顾身。
多年后，我才从你的口中得到证实，你从未想过来五中。而那个所谓拥有小道消息的某女生，因为拥有着和我对你一样的心思，才会如此居心叵测。可是她却不知， 因为她的小小“恶意”，我的人生从此天翻地覆，我和你彻底擦肩而过，而我也为此转了三年的车。从那以后，我们再也没有遇见过，我也曾幻想过种种偶遇的场 面，但都不真切，也不实际。有些时候，我会想，若真在街角不小心遇见你，无论你是笑着跟我打声招呼，或是转身离开，我的心情都不知道该调到何处。
那个某女生最终也没能靠近你，我想这也许就是所谓的古话“彻头彻尾”，她做事没有拥有一个好的开头，所以也不会拥有一个好的结尾。
此后，我见过很多老同学，我偶尔会听见关于你的一些传闻，有好的，有坏的，我都无从辨别真伪。大多的时候，我会看着黝黑的夜色想象着你，也许你已经褪去了 当年的青涩，变得成熟而稳重了。我也很想急迫的告诉你，我的眉眼已经长开，变得亭亭玉立。可是，那三年，我们再没有交集。
2003年，我进入大学。那年的夏天炎热少风，我穿蓝色外套站在军训的队伍中，亭亭 玉立，面容单纯。引起不少男生的蠢蠢欲动，他们有些会想方设法讨我喜好。我一个也不理，他们都觉得我傲慢。
我是有些傲慢。我把自己随意安放在一个不起眼的角落，就是想要一份简单的平静。我仍然没有从单恋你的情绪中走出来，当年那一场风花雪月所带来的痛楚已融进了我的骨头血液经脉。我仍期待着你的消息，人海茫茫，你又会湮没在哪一座城，你的那一座城会不会也灯火明亮。我也仍然期待着某一天你能突然而至，将我抱紧，不管你是骑白马，还是骑骡子，或者是驴子，都好，我都安心。
我知道命运是件很诡异的事，上帝的想法总跟人类不一样。在我以为你彻底消失之时，我又从朋友中得到你的QQ，我如 获珍宝。我以为上帝给了我最仁慈的一面，却没想到上帝给了我最坏的那一种。
怀着千言万语想要跟你倾诉，却听到你说你在追我们艺术学院一女生。我顿时哑口无言，无言以对，只能将这恼人的情事又压在我的心底，任它如疯草般野长。时间的荒芜，并没有带走我对你的心，却总将残酷无情的一面带给我。上帝真是太不仁慈了，它和撒旦有什么区别？我再也不要相信上帝。
新的一年，我们人人都增了一岁。我的情绪终于渐渐稳定，也试图去遗忘些什么。我开始真正明白人生是怎么回事，也开始思考对于自身来说什么是最重要的，钱不算什么，物质不算什么。曾经以为最重要的只有感情，但感情会不会受伤，会不会摧毁，也是由不得己的，不是努力就能避免伤害，也不是小心就能逃开劫数，我对于不可知的世界，有了更多地敬畏和惶恐。
我开始学着去接受别人，也尝试着去寻找生命中恰似你的第二个他。就在那个清晨，我记得很清楚，梦见你挥手向我说再见，从梦中哭着醒来。我知道我们再也回不去了。
如张爱玲所写：没有早一步，也没有晚一步。恰巧在我悲伤、无助到快要支撑不住，短信响了，我知道我的春天来了，是他，不是你。
这一段恋情一直稳步进行，直至结婚。我再也不像曾经那般为你所困，为你所累，为你哭到歇斯底里。我却不知道，在我扯证前夕，我还会再次在QQ上遇上 你。我酸涩地说，将要结婚。你问嫁哪？我说**。你回好地方。我一度语塞，哽咽着问你，是否曾经像我爱着你这般爱过我。良久，你才回我，事到如今喜欢又有何用。我泪如泉涌。
那是我们最后一次聊天，也是屈指可数几次聊天中，我们聊的最长最久的一次。此去今年，我们再也没有遇见过，你的头像一直处在灰色状态，QQ显示你 已超过半年没有登陆。也许你是执意要抛弃，也许只是意外。而我们也只能到这里，再也走不下去了。
并不是所有的人都能明白爱情是什么样子，我甚至认为十之八九的人一辈子也不会明了，他们会为了物质，为了名利，为了生活，而将自己匆匆嫁掉，投奔一段新生活。
可是，我却清晰地看到了爱情的模样，它就像炎热的迷茫的枝叶繁茂的1998年的夏天。那个夏天里的我们。
爱情它来了，爱情它走了。
