我跟我老公结婚7年从来没分开过，我们的生活在2020年6月9号被按下了暂停键，因为在某公司上班被牵连，被判三年，三年，一个说长不长，说短不短的日子，现在回头再看，过去的四百多天日日夜夜真的都不知道自己是怎么熬过来的。
当时我得知这个消息感觉天都塌了，可能是我太过于依赖他，我带着两个孩子没有工作还有一堆贷款都压在了我的身上，那时候老大生幼儿园老二才五个月，我当时情绪很不稳定每天都在哭很崩溃，不知道该怎么去面对觉得没办法走下去了，内心真的很痛苦好想以死解脱又舍不得两个孩子，每天又在担心他在里边过的怎么样会不会被欺负，后来我们可以写信交流了我才不再担心他了，现在已经过去了一年多，时间真是个良药，熬过一阵子就好多了。
“人走茶凉”在我老公这件事上将人性体现的淋漓精致。没有经济实力的基础，没有亲朋好友的关心帮助，更没有来自家人的问候，顶着无数的外债，带着两个孩子，开始了我们娘仨相依为命的日子。他进去的这一年多最头疼的就是那些外债，我撑了一年多终于撑不住了老公写信都让我放下吧除了生死其他都是小事，一切等他回家解决让我带好孩子们。当我真正放下那些外债的时候我的噩梦又开始了，催收每天都在轰炸我包括通讯录。
那种无助无力的感觉，恐怕这辈子都不会忘记的吧。可我除了是一个妻子之外，我的头上还有一个更大的责任，那就是“妈妈”。当无数次觉得自己坚持不下去想要放弃一切的时候，除了担心我的孩子没有一个可以放心托付的人之外，还担心我的老公在里边谁会为他嘘寒问暖。我也是一个凡人，我也会崩溃，我也会偷偷躲进卫生间的掩声哭泣，可是这一面我不能让我的孩子知道，因为老大7/8岁的年纪真是似懂非懂的时候，我要给她足够的安全感，只要看到他们的笑容，定能给我面对所有一切的勇气。我亲爱的你们，当你们累了倦了的时候，看看身边的孩子，看看他们童真的笑容，母爱的光环一定会让你变的越来越好的。
至今老公离开我的四百多天了，每一天我都会给他发微信告诉他我们今天都经历了什么，虽然从来没有人回应我，可我还是在坚持直到他回来的那一刻。人终究是要学着自己长大的，在过去的一年多，虽然过的特别艰难，可我还是要感谢这段经历，因为这段经历让我看到了一个不一样的自己，再也不是以前那个什么都不懂，什么都不敢面对的我了。想必大家也都一样，就所为：“不逼自己一把，永远都不知道自己有多优秀一样”。虽然这个机会我们都不想要，可是既然老天给我们安排了，那我们也就稳稳妥妥的接着，告诉它，我们不会被打倒的。我很累！但是我无路可退。
记的收到我老公的第一封信时，他告诉我说：一开始在看守所思想和环境各方面的压力，他觉得他可能要失去他生命中最重要的我们了，他已经对所有事情都放弃信心了。直到收到了我和孩子的信，他说：这一年多再怎么难过的时候，他都没有流过一滴泪，可是看到我们的信，他哭了好久，连续几个晚上都是在被窝偷偷看信，偷偷流泪的。这个画面，我都不敢去想想，曾经我那个孑然一身的大男孩，是怎么蜷缩在被窝里流泪呢。可以写信了，就知道了很多关于他的事，觉得日子瞬间有了盼头。这一年多的时间我一直都是瞒着孩子的，为“爸爸”这个形象在孩子眼里树立的太完美了，我不想去打破它。给孩子也是各种善意的谎言告诉他爸爸去外地出差了因为工作原因只能写信，但是在儿童节，孩子的生日这些纪念意义的日子里，我都会已“爸爸”的名义送上各种惊喜给她，让她知道，爸爸虽然因为工作不能联系，不能回来，但是爸爸对她的爱从未改变！
从我的老公走后，我对“恍惚”这一词又有了新的认识，经常惊醒在凌晨，经常在家会突然不知道自己在哪要干什么。这种感觉太可怕了，所以，2021年了，我要自愈了，我要好好爱自己，这样才有能力爱孩子爱我的他了。我不知道我所等待来的会是一个什么结果，但是道德和责任告诉我，不曾在他巅峰时慕名而来，也不会在他低谷时离他而去。所以，给彼此一个机会，如果方向错了，停下来也是一种进步，之后我们的相遇，都会成为最好的我们！
我是一个倔强的人，我删了几乎所有亲朋好友的联络方式，也是因为一句话:‘在你人生最低谷时，不要去打扰任何人，因为大家都怕你还不起，不打扰，是留给彼此最后的体面’。这份体面，我给我们留足了。苦难终会过去，不管你现在处在哪个阶段，把自己变强变大是我们能做的唯一。生活给了一个人多少磨难，日后必会还给他多少幸运！
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