我是想提出分手的，这个念头好像刚一开始就有，当它有一天扩大到我再也掩饰不住的时候，我开始为自己有这样的念头痛苦、羞愧！
可一旦这种想法露出了头，就好像雨后的春笋肆意的生长着，就要扎破我的喉咙从嘴巴里冒出来。
我用力的控制着、阻挡着，尽量装出一副如无其事的样子来。
我和她自小相识，在初中时我们是前后位，那时我学习成绩就很好，可贫困让我无法安心念书，父亲生了严重的肺病，尚无钱医治，我怎么可以坐在这明亮宽敞的教室里享受老师的谆谆教诲。
此时善良的她好像看透了所有的事，每天中午会悄悄的塞给我一个馒头或一两个红薯，我感激的看着她，她会给我一个鼓励的微笑。
可到了该上初二的时候，我还是决定不去上学了，想出去打工贴补家用。没想到，她带了她的父亲到我家里来，跟我父亲说以后我的学费和饭费都有他们负责，但有一个条件，就是让我和她先订亲，以后到了一定的年龄就结婚，无论以后发展如何都不允许反悔。
那天，父亲很开心，甚至喝了酒，高兴的对我说，她家里很富裕，人也很不错，即使有一天他离开了也没什么好担心的了。这么一来，我不在是家里的一个负担，还可以在学校省出一些口粮带回家里。父亲的病竟也奇迹般慢慢好了起来。此时的我，是真心感激的，想自己以后有了能力一定让两家人都过上好日子。
以后的日子我都努力的学习着，终于没有辜负所有人的期望，考上了一个还算不错的大学，她却落榜了，但大家商议后，觉得到了该我回报的时候，由于年龄还不到领证的时候，就先在老家举行了婚礼。
那天，都说我家是双喜临门。父亲那天也红光满面为有一个这样的儿子感到异常的骄傲。
大学生活开始，她跟着我一块来到了城市里，在学校的附近租了一间小房子，找了份文职的工作，我还是在大学宿舍住，一个月后，我决定不再接受她家的接济。开始自力更生养活自己。
我很喜欢看书，想着同学们也会喜欢，就拿出30元进了十几本书和20支牙刷开始了我的摆摊生涯。
没想到很顺利，第一次进的书两个晚上就卖的只剩了一本，牙刷也卖的只剩了两支，就这样，挣的钱除去供我们两人的吃喝、房租外，还有些剩余，开始我会全部寄回家里，大学二年级的时候父亲说不用往家寄钱了，家里的欠款已经还完了。
再挣了钱，我都会存起来，希望哪一天可以开间书店，不用再受风吹日晒、雨淋雪冻的苦，大学快要毕业的时候书店终于开起来了，父亲也来到店里，帮我们做饭、看店。
我和她也在家人的催促中领了结婚证。领证前我内心是很挣扎的，好想跟她说分手的话，但又不知道该如何开口，如果那样做了，是不是就成了别人口中的陈世美？我为自己有这样的想法感到羞愧。
带着无奈和感激我们真正住在了一起，书店的生意还不错，我们的生活也很平静，只是心中偶尔还会有点遗憾自己没有经历和品尝到爱情的那种激情澎湃，甚至爱情究竟是什么样的，我还不知道。
但父亲说，咱们欠人家的，要还，要懂得感恩。
于是，安安稳稳的日子过了八年，书店又开了两家分店，总店的面积也比原来扩大了三倍。可我们还没有孩子，医生说她是习惯性流产，她很伤心，整天陷在悲伤的情绪里拔不出来，我不想给她太大压力，告诉她，不用担心，现在愿意做丁克的家庭也很多，就算是我们赶了回时尚，没有孩子在身边聒噪也挺好。
她却越来越情绪化，可能她也觉得我对她更多的是感激之情，开始查手机，开始电话查岗，开始了无休止的怀疑，哪怕多看了谁一眼，就会生气的跑掉。我感觉这样的生活似乎看不到尽头,好累。
在某一个有星星有月亮的夜晚，我看着静逸的夜空又冒出了那个分手的想法，但此时分开我的内疚会更深，羞愧感会更强，感觉自己的灵魂已深深地被绑架，再无挣脱的可能。
有时回想起上中学时的样子，那时的我有没有想过如今的生活，而如今的生活真的是我想要的吗？如果那年辍了学，如今我又会在哪里？又会在做些什么？可人生哪有如果。
既然是自己选择的人生，那就是跪着也要把它走完。
我带着她四处求医，终于在婚后十二年有了自己的宝宝，她的脸上笑容也多了起来，只是查岗的习惯一直保存了下来，我很无奈，稍一提出她这样做，我感觉很不好也很不开心，就会被扣上忘恩负义的名号，这个罪名压得我说不出一句话。
感觉自己活得越来越窝囊，越来越懦弱，越来越无能，开始害怕回到家里接受她那一连串的质疑，害怕听她说出没良心那几个字。
我是不是早该离开？我的愧疚感让我一步步走入更深的深渊，因为接受了别人的帮助，我就该拿一生去偿还？
不知道自己每次的选择是对是错，只知道因为我一次次的妥协让自己过上了看不到阳光的日子。
-END-
我偶尔也有颓废，但从来不装样子。
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