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你和前任断得彻底吗,为什么对前任很感兴趣

时间:2024-07-10 07:00:01 阅读:905 作者:即使虚构

你和前任断得彻底吗,为什么对前任很感兴趣-第1张

分手有两种:

·一种叫“完全分手(Complete breakup)”——说了再见,也离开了对方的生活

·一种叫“不完全分手(Incomplete breakup)”——说了再见但没有离开,或者离开了但没有说再见。

雨宸我也老是被问一个问题,就是为什么我总陷在一段感情里?是不是我爱得更深?这个答案我只能说,太片面了。人的心智模式、思维方式不同,延伸出来的面对分手的能力就是不同,有的人会习惯性问自己一句“怎么做最好?”,并且按着目标一直走下去,“完全分手”只不过是他做好了所有准备,为感情负责的自然结果。

而有的人一直逃避问题,逃避用理智对待感情,只能本能地被情绪支配,局面失控后,“不完全分手”就成了他在感情转折点上的被动选择。

作为一个情感咨询师,比起好奇你和前任的告别方式,我当然更在意你的方式到底能不能给你带来良好的状态?

很显然,“完全分手”意味着你可以尽快从关系中抽离出自我,把全部的精力都专注在自己的生活上,恢复良好的生物节律。

而如果你不幸在“不完全分手”里左右摇摆,则会长期被以下这些感觉支配:

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看到这里,如果你已经开始对号入座,就要小心了。“不完全分手”给你带来的痛苦可能比分手本身还难受,为什么这么说?看下去就知道了。

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要我说,人都是口是心非的生物。从主观上来讲,每个人在用语言表达出自己真实想法的过程中,都会掺杂着很多复杂因素,比如原生创伤带来的高防御、尊严面子、利弊权衡等等,再加上在亲密关系中,我们总是抱着“ta应该完全懂我”的幻想,就导致了我们大多数人在谈恋爱的时候喜欢嘴上一套心里一套:

·明明心里难过得要死,却执意说没事,希望ta能看出自己倔强下的脆弱

·想要ta来哄自己,却偏偏说不出口,只能通过发脾气的方式来指责

所以很多时候我们说的“再见”,并不是出于“不爱了”,而是藏着无法说出口的乞求和希望对方包容自己的期待。在这个可能性下,不管是提分手还是被分手的一方,都是情绪的受害者,最后如果谁都不肯主动让步,关系就会进入“说了再见但没有离开”的状态。

你想想就知道了,不管是和ta大大方方做朋友,还是找借口一起养宠物,又或者是自己单方面窥屏ta的朋友圈、微博,不都代表着,在你的潜意识里,还保留着可以继续恋爱的积极预期吗?

这时候你问再多“ta是不是怎样...?”都没有用,只有你试着往前跨一步,主动去修复感情,你才能知道最终的答案,否则“蔡格尼克记忆效应(Zeigarnik effect)「人们对于未处理完的事情,比已处理完的事情印象更加深刻」会让这份期待一直在你的脑海里循环,直到成为无法完成的遗憾。

我身边就有活生生的例子,朋友A突然犯了胃病,和男友说了之后,男友敷衍地让她照顾好自己,就匆匆挂了电话忙工作去了。A越想越气,下班后和男友狠狠吵了一架,男友没有服软的意思,始终认为A无理取闹,A本来就委屈,哪里受得了这个?直接爆炸,顺口说了分手。

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事后她找我倾诉,我给她做了个简单的分析,告诉她,她是冲动型人格,虽然老是口无遮拦,但没什么真正想伤害对方的意思,脾气来得快去的也快,两个人在一起不是一天两天了,男友曾经还夸过她率真可爱,肯定也知道她不是有意的。

而男友则是理智型人格,一直都是以工作为先,平时也很少哄她,不过实实在在的照顾从来没少过,两人一个冲动一个稳重,也挺互补,不存在人格上的深层矛盾。何况吵架的时候,男友并没有攻击A,只是试图和她讲道理,如果A肯服软,挽回的几率很大。

她和我探讨的时候说得倒是很深刻,她说男友忙可以理解,但要他关心自己也不过分,两个人的根本问题还是在于,她没有好好表达需求,而男友也没有想解决问题。

可她还是坚持,男人应该多一点担当和主动,于是天天后悔,却不肯低头。时间过去了大半年,她还在纠结:

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当然,我不是鼓励每个人分手都要去挽回,而是想和你们探讨一下,伤害和遗憾,哪个更难以忘怀?

至少对我来说,我可以肯定是遗憾。

如果你们没有什么原则性矛盾(家暴、出轨等),你又觉得ta值得,为什么不试试呢?

事实上,你不是“无法主动”,而是在害怕“主动被拒”。

但你现在最需要的不是感情本身,而是有勇气去把握感情的走向消除遗憾,不是吗?退一步来说,最差也不过是给自己一个“完全分手”的机会。

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“不完全分手”的第二种情况是,离开了但没有说再见,非要找句话来形容,那就是——“真正的离开都是悄无声息的”。

ta或许无数次和你表达过不满,但每一次你都没有重视,或许你抱着侥幸“等ta冷静了就好了”,殊不知,ta自己解决情绪的方式就是一点一点把你推开。等ta真放弃的那天,ta不会再闹,也不会再拿分手威胁你,而是会悄无声息收拾好自己的东西,离开你的世界。

几年前看《前任三》,我的身边坐着朋友B,电影演到林佳默默收拾好东西拖着箱子走的时候,他就已经捂着自己的眼睛,摆着手让我别看他。

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B曾经有一个谈了五年的女友,按理说应该考虑结婚了,女友也暗示过很多次,但是B没有攒够买房的钱,也不想承担那么多压力,所以每次都说“再等等吧不着急”。女友失望到了极点,加上过年家里逼着相亲,单方面说了分手。B想说尊重她的决定,两个人见一面给五年感情一个交代,但消息发过去就成了红色感叹号。

感情里的磨合之所以叫磨合,就是因为两个不一样的人想要靠近必然不可能一帆风顺,而是会经历诸多痛苦和自我退让,才能达到默契的状态,所以每个人或多或少,都会在感情里伤害对方,只要还能弥补,就无伤大雅。可很多时候我们不是输给了矛盾,是输给了“懦弱逃避的自己”。

最后让B最痛苦的,不是失去了这段感情,而是他因为逃避伤害了一个人,可对方连个说抱歉的机会都没有给他,他再也不能就这段感情做出弥补,在B的心里,他从未正式告别过,就更没有走出来这一说。

所以呀,想要完全分手放下前任,天时地利人和有时候缺一不可。如果是因为自身问题造成的遗憾,还有可能补救,可面对着现实的重重阻隔,你没办法再去打扰ta,也可以尝试把注意力放在自我调节上:

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重建分手的意义:感情的终结对你来说,本身就意味着否定了一部分自我价值,特别这个评价还是来自于曾经最亲密的人。或许你会在很长一段时间内怀疑自己的能力,怀疑自己是否值得被爱,种种消极情绪,影响着你在生活工作中各方面的表现。

而认识到“分手是有意义的”,你并不是单方面被抛弃的那一个,才有可能摆脱“受害者心态”,重建自信。比如分手后你有更多时间可以学习,分手让你认识到了自己在感情中的逃避心态,你拥有了看见并解决原生问题的可能性...等等。

调整控制感:当你知道“不完全分手”是一种不确定的存在时,并从内心接纳这种不确定,将获得一定程度的平静。

学习接纳这一状态,需要去思考一个问题:“ta可以存在也可以不存在”,只有不强迫自己走向“完全放下”或“不顾一切去挽回”的极端,放弃“一定要控制感情走向”,才有可能在中间找到让自己舒服的平衡。

重构自我身份:当“不完全分手”已经发生时,走出固有的模式就意味着要面对很多未知,以及你们再也没可能在一起,所以人们往往还是倾向保持现状,这就容易导致边界和自我角色的模糊。

很多人分手后用情感绑架的方式去挽回,就是因为他还用着伴侣的身份去和前任对话,潜意识里无法相信自己可以解决问题。

所以重构自我身份有两层意义,一方面是找到自己的社会定位,比如某人的朋友、同事、合伙人等,帮助自己恢复交际圈;另一方面是剥离出独立完整的自我,增强内在力量。

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修正联结:心理学上有个著名效应,叫“白熊效应”,讲的就是,你越提醒自己别去想某件事,那件事会一直盘旋在你的脑海里。同理,如果你试图用提醒自己忘记的方式来忘记,反而会加深对过去感情的记忆。

正确处理方式是,不否认ta的存在,可以哀伤你们再也回不去的美好,但同时庆祝留存下来的某些东西,以此来和过去建立新的联结,让前任“和平”地存在于你的记忆里。

比如丢掉ta送你但你不怎么用的东西,留下一部分你需要的,等到完全放下感情再处理它们。

向外寻求双向支持:我留学选修两性情感时,老师就曾组织我们进行团体治疗,他告诉我们,想让一个失恋的人开心起来,问问有没有共同经历的让他们互相安慰就好了。

向外寻求双向支持的意思就是,你实在没办法自我疗愈的时候,就去尝试安慰同样失恋过的朋友吧,获得价值感和共鸣的过程本身也是一种疗愈。

最后再叨叨两句,可能因为我的职业原因,朋友们都很喜欢和我聊感情问题,一开始我以为他们是想要我给他们建议,后面才慢慢发现,不管我说放下还是挽回,最终他们都会选择最合心意的答案。

其实每个人都知道自己想要的是什么,只是人性的弱点常常让我们蒙蔽了自己的心,不管你经历过怎样的告别,也不管你对前任抱有什么样的态度,活出自我,不留遗憾,永远是最正确的选择。

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心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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