它的创作来源于一个有趣的故事:
行人看到小狗在大雨中行走都觉得很可怜，打算为它撑伞。
小狗可以回头反抗，用眼神示意:“我淋我的雨，跟你有什么关系？”
因此，作者感慨:
下雨天不要和狗打招呼。
我们总觉得自己很有钱，别人很穷。不需要！每个人都在同样的大雨中行走。
生活中，经常有这样的人:
他们自以为聪明，打着“为你好”的幌子，要求、纠正甚至改造你:
“这样做是不对的”、“听我的是对的”、“你应该怎么做”...
但这种跨界的“关心”往往会压抑人心，似乎被禁锢在彼此的认知里。
在生活中，每个人都有权利过自己想要的生活。
与其取笑别人，不如回归自己的世界。
真正高水平的人，从来不会把自己看得太重，更不会坚持去纠正别人。
我看过这样一句话:“别人的一切期待，就像一把双刃的刀，谁也逃不过。”
对别人的生活指指点点，只会导致白费力气和被拒绝。
我有一个朋友，因为他是“一个好老师”，吃了很多苦。
有一次，同事想买保险。朋友自称精通保险规划，于是出声制止:
“别买，这是陷阱。有钱买这个，不如做理财。”
同事一听，一脸不情愿:
“你不懂，不让我买？这笔钱怎么花是我的事，不是你的事。”
一次争执后，两人不欢而散，关系越来越僵。
还有一次，别人头脑发热，想报个培训班。
她觉得对方不是那块料，就赶紧劝道:“别傻了。我很有眼光。这根本不适合你。”
但对方情绪高涨。她不但不听朋友的话，还气自己“没脑子”。一气之下，她交了报名费。
此后，该男子与她失去了联系。
朋友很郁闷，不知道自己错在哪里。
直到有一次，我听到有人嘀咕:我感觉我总是被她纠正，和她交往很累赘。
这正好印证了一句话:“好老师的人以荣耀为目标，但实际上结果往往是屈辱。”
现实中，这样的“杀戮”并不少见:
“吃饭的时候不要看手机，容易消化不良。”“我只是放松一下，你能不能别管了？”
“这水书有什么好的？赶紧扔了。”“我就是打发时间，不想烧脑。”
“这样教育孩子是不对的。照我说的做。”“没有你的指导，我也有我的理由。”
你觉得自己苦，对方未必买账；你以为战略上很重要，结果却打了自己一巴掌。
过度的“纠正欲”不仅会带来感激，还会成倍增加分歧。
每个人都有自己的路要走。不要妄自菲薄，但也不要自大。
他们有天壤之别，但都是正确的。
这种多元化的结论与现实中“三观”的差异不谋而合:
有的人觉得放假就要去旅游，不耗费时间；也有人认为在家平躺是最好的休息；
有人崇尚风险投资，追求高回报；有的人追求稳定，哪怕收入低。
有的人喜欢平淡舒适，满足于循序渐进；另一些人挑战自我，渴望在变化的过程中不断前进。
从选择来看，双方差异较大。但从各自的立场来看，谁也没有错。
天才在左，疯子在右，讲了这样一个故事:
一个精神病人，自以为是蘑菇，每天不吃不喝，撑着伞蹲在病房角落里。
许多专家来纠正他:他们帮助他走出困境，并口头说服他。但最后都以失败告终。
但是有一个心理医生，和病人穿一样的衣服，撑起一把伞，每天陪着他蹲着。
看到医生的行为，病人渐渐敞开了心扉。他学会了像医生一样说话、吃饭、走路，逐渐恢复正常生活。
有句话说得好:“尊重比反驳更重要，包容比改造更重要。”
这个用认同代替矫正的医生，走进了患者的内心，找到了问题的突破口。
在生活中，你必须知道:
不是所有的鱼都生活在同一个海里；不是所有人的三观都一样。
所以，与其生气，不如接受；与其纠正，不如理解。
用宽容代替苛刻，用谦逊代替自负。
克制自己教别人做事的欲望，学会尊重别人的差异，这样才能各得其所，成就对方。
心理学家列出了常见的认知偏差，其中两个发人深省:
一种是“简单现实主义”:人们总是相信自己有真理，而另一些人是不理性的，甚至是有偏见的。
二、“单纯的犬儒主义”:人总是认为自己是客观的，他人是自我中心的。
热衷于纠正别人的，正是这两个“思维错误”。
当你明白了这个局限，你就会醒悟:改变自己比改变别人更重要。
想起这样一个小故事:
一位师傅苦练，终于学会了“移山大法”。
有人虔诚地问:“大师用了什么神力移山？我怎么能练出这样的魔法呢？”
大师笑道:“练这个魔功也很简单。只要你掌握一点，山不来，我就去。”
令人清醒的时刻。
生活中，有很多像“山”一样的东西是我们无法控制的:
父母的想法，伴侣的习惯，孩子的选择，朋友的选择…
面对不可控的外在，最好的办法就是管住自己的嘴，调整好自己的心。
主持人马东曾在节目中提到自己和母亲的关系:
因为怕耗电，只要房间里没人，妈妈就会马上关灯。
一开始，他总是纠正妈妈:“灯一直亮着不用花多少电，但是频繁开关会影响使用寿命。”
妈妈每次都笑着答应，但之后还是一直走。
见此情况，许不再强求对方，而是一改自己也保持沉默的态度。
他说:
老年人节俭已经成为一种习惯。就算你告诉她再多的道理，她也不会改变。何必为这种小事斤斤计较呢？
这样他轻松了，他妈也放心了，在儿子面前也不用小心翼翼了。
在《圆桌学派》中，有一位嘉宾曾提出，人要知道“内观”。
听了这些，文都·陶表示同意:“我们应该让我们的心足够大，以容纳自己和他人”。
现实中，向内寻求往往比向外寻求更有效。
停止盲目说教，把握好沟通的分寸，接纳他人，尊重差异。
适当的“抬举”别人，把自己从“神坛”拉下来，兼容并包，仰望对方，才是真正的智慧。
刘润曾经说过这样一段话:
无论是朋友、工作还是爱情，如果你觉得和对方特别契合，交流愉快甚至让你顿悟，你知道这意味着什么吗？
1%的几率，你遇到了灵魂伴侣。99%的时候，你遇到的是一个经验、智商、情商都在你之上的人，对方只是在向后兼容。
级别越高的人越懂得谨慎。即使不喜欢，也可以随便评价别人。
俗话说“一个人的时候，守住自己的心；一个人的时候，你就闭上嘴。”
克制自己的纠错欲望，对外浅说，对内深求。
争论赢了，格局输了，就是最大的愚蠢和不配。
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