贾玲的《你好，李焕英》票房破40亿，许多家庭都被感动了。
我妈就哭了，我琢磨了一下，可能原因有：
她和李焕英基本是同龄人，也曾经在厂子里工作，那个年代她说确实不像你们现在这么自由恋爱，也曾经错过姻缘，也遇到过各种磕磕绊绊，除此以外，还有个学习一直不咋地的孩子，也就是我。
“想让李焕英当我妈”
影片中，主角贾晓玲穿越回到80年代，遇见了当时还没结婚的李焕英。
她和妈妈跨越时空一起对话、一起生活，重新了解彼此。
电影火了后，有不少网友戏称扮演青年李焕英的演员张小斐为“妈”。
原因可能是，张小斐的笑容给人一种“理想母爱”的感觉，也是我们常常说的“无条件的爱”。
贾玲在电影里演的孩子，伪造录取通知书，在妈妈宴请朋友庆祝的酒席上当众被拆穿——这要换成现实，恐怕是不但会被打，还会被骂上几个月，赶回去复读，但电影里，妈妈李焕英还对孩子笑脸相迎，满满宠溺。
平时我们在生活中，往往是得到了些什么、实现了些什么目标时父母才会满意地笑。
而李焕英只要见到贾玲，几乎都会发自内心地笑出来。
没有任何的条件，她的笑容就像是在说：
“我爱你”
“你是很棒的”
“我看到你就高兴”......
正如电影里打动了很多人的那句台词：
我的女儿，只要她活得健康快乐就好。
这在现代家庭中，非常难得。
某网友在听到妈妈说“只希望你开心”时，她用了这样的话形容自己的心情：
这种关系，引来很多人羡慕。
我们生活在焦虑时代，我们对子女充满了各种各样的要求和期待，却没想过，我们在用孩子来满足自己的期待：
学习一定要好；
业余时间一定要自律，最好学3种以上特长；
很多妈妈也在“喊冤”：怎么会呢？那可是我的孩子，我对他没啥太多要求！
事实呢？
大部分父母是抵抗不住社会环境的压力的——
别人家孩子在上钢琴课，在练习书法，在学习天文知识，那我的孩子也得学啊，不然他以后怎么办？我可是为他好！
真没几个父母能做到心如止水，人淡如菊的。
这其实也在传递给孩子们一个信息——
如果你做不到这些，那么我便会失望，会没有那么喜欢你。
于是孩子就这么与父母产生了隔阂，如果到25岁孩子遇到了什么事情，他就会去责怪自己的原生家庭，此时父母也往往一头雾水。
李焕英的笑容打动了许多人，是因为它代表着一个纯粹的爱：
并不是你做了多么了不起的事情，我才会喜欢你。
仅仅是你作为我女儿、作为一个生命鲜活的存在本身，我就很喜欢你。 只要见到你，我就由衷地感到开心。
有不少朋友看完之后，不禁被这种“无条件的母爱”打动。
但其实要做到如此纯粹，真的不容易啊。
所以有无条件的爱吗？
有的。
母爱可以说是这个世界上最不求回报的爱，在一个敏感的、安全型的母亲那里，无条件的爱是存在的，比如李焕英，在孩子的重要成长时刻给予关注与支持。
但并非所有的母爱都如此。
有的母亲自我，控制欲强，情绪不稳定，这样的母亲让孩子感受不到“爱”，即使孩子偶尔能感受到，但却认为爱是需要条件的。
所以我们不能说，李焕英的爱才是无条件的爱，现实里的妈妈不是。
因为我们很习惯，将一件事情绝对理想化。
因为绝对理想化总是会比较简单。
母亲在成为母亲之前，也是一个独立的人，有独立的性格与人格特质。
我们对于“无条件的爱”这件事，太严格了。
正如我们对“妈妈”这个身份过于严苛了——
要求妈妈伟大，要求妈妈无私，要求妈妈为家庭为孩子考虑，我们赋予了太多妈妈“应该”做的事。
所以在妈妈没有满足我们的期待时，我们才抱怨“我妈妈根本不好”“妈妈一点点也不爱我”。
另外，无条件的爱也不是说我们要什么就给什么。
孩子想要一个3000元的乐高，妈妈不想买。
但她不会当众骂孩子不懂事，更不会啰啰嗦嗦说一堆不买的理由，她只是诚实地告诉孩子：
妈妈心疼这3000块钱，觉得乐高很贵，不舍得给你买。
孩子：你都不像别的妈妈舍得花钱，你真自私！
然后妈妈静静地看着他哭闹。
孩子闹腾了一会儿就沉默了，这时候妈妈告诉他：
妈妈爱你，妈妈还是会给你买不贵的玩具，会给你做饭、洗衣服、照顾你。
陪伴和安抚，就是妈妈能做到的。
孩子哭了会儿，说了句：那我能要这个200元的吗？
妈妈说，可以呀。
渴望无条件的爱，是你的依恋类型在“搞鬼”
01 安全型依恋
这类婴儿和母亲在一起时，可以安逸地玩玩具，并不总依偎在母亲身边，只是偶尔需要靠近母亲，母亲在场使婴儿感到足够的安全，能在陌生的环境中进行积极的探索和操作，对陌生人的反应也比较积极。当母亲离开，婴儿会表现出明显的苦恼，不安，当母亲回来时，婴儿会立即寻找与母亲的接触，很容易被安慰，继续去玩。
长大后：
孩子会有自信，可以与他人进行自由联接（社交，恋爱，结婚），并在社会关系下探索和反思，即使遭受困难，也很容易复原，因为他们相信爱的存在，拥有爱的能力。
什么是无条件的爱？（一）
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02 回避型依恋
对母亲是否在场持有无所谓的态度，母亲离开时，他们并不会表示出反抗或紧张不安，表现得冷漠，出现防御性反应。当母亲回来时也往往不予理睬，有时候短暂地欢迎母亲的回转，但是接近一下就又走开了。
成因：
母亲主动拒绝婴儿想要拥抱和获得安慰的请求，他们抑制自身情绪的表达，厌恶身体的接触，这些都会导致孩子形成回避型人格。
长大后：
与人的关系中有疏离感，习惯一个人，很难依赖、爱上另一个人，拒绝伴侣进入自己的小世界，习惯性与他人保持距离，强迫自己独立，控制欲强。
什么是无条件的爱？（二）
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03 矛盾型依恋
与母亲之间并不愉快的重聚，既不能缓解矛盾婴儿的悲痛，也不能终止他们对母亲行踪的时刻担忧。即便当时母亲在场，他们好像也一直在寻找一个缺失的母亲。
成因：
这类孩子的母亲对婴儿情绪或生理的需求不敏感，他们的给予通常是无法预期或不规律的。
长大后：
情绪会变得不稳定，过度激活的依恋关系让他们感到在这一刻亲密是有希望的，害怕被抛弃，从而容易歇斯底里，让伴侣无法忍受。
什么是无条件的爱？（三）
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把目光放在真正的爱上
如果你是安全型，那真要恭喜你。
其他两种类型的人通常会抱怨自己为什么没有无条件的爱，不妨把“无条件的爱”放宽一点，不去追究爱产生的条件，把目光放在“真正的爱”上。
真正爱孩子的父母，会是怎样的呢？
有一个朋友，她的父母并非大富大贵，如果说爱是什么样的，那他们对孩子的态度就称得上是典范。
“我们希望你快乐”是他们最常挂在嘴边的一句话，而他们也真正做到了这一点。
我想，如果有一天你知道——
尽管父母无法给你完美纯粹的无条件的爱，但你仍然能看见、能感受到父母对你的爱至少很真实——
你发烧时他们会着急；你初入职场不顺心时他们会安慰你；你饿了就有饭菜吃；过年无法回家时他们也特别着急。
那么你一定能更多地去接纳这个世界和自己的复杂。
这是探索心理的意义，也是我们在人生路上的修行。
“李焕英”并不少见。
