睡觉流口水，枕头上都好多口水印子。今天拿出来晒晒，感觉厚了好多，就拆开打算洗洗。拆开一看，我的荞麦枕头居然发芽了……
2、谁娶了多愁善感的你，谁他妈倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级!我也是偶尔翻照片，才想起逗逼的你。
3、很晚去吃饭，怕饭店打烊，所以就多问了一嘴、老板，你们什么时候打烊?老板身板倍直的说、我们24小时不打烊!我说、那就好，来个炒蚬子。老板、没了。我说、那来个口水鸡。老板、没配菜了。我、你有啥?老板、啥也没有了!
4、一对约13～14岁的孪生姐妹，陪她妈妈做孕检，楼主一进去，他们说是双胞胎，俩小美女都回头，皮肤好!特漂亮!特像!好羡慕!好想自己以后也生那么一对双胞胎!我问、你们怎么区分得开啊?一个说、我比较漂亮，她比较丑!另一个说、我比较白，她比较黑!
5、认识一女孩长得还行。她对我说让我装她男朋友事成她给我钱于是我陪她去她家见了她父母吃过饭她父母说什么也要留我在她家睡还让我俩睡一起我俩躺在床上她小声和我说要不你真做我男朋友吧。我一听一下子就火了啪一个嘴巴子甩上去说、你特么是不是不想给钱了!
6、老公是初中语文老师。一次跟他去钓鱼。。钓的都是还不到一两的小鲤鱼。他把鱼扔河里了说“太小了。。回家叫家长。
7、二哈绝对是狗中奇葩，悟性都逆天了!邻居最近养了一只小哈，想教他在厕所便便，过程如下、随地便便打一顿，拎到厕所马桶上，在马桶上便便，就奖励一块肉干。。然后这货以为厕所是食堂!一到饭点就跑到厕所，蹲在马桶上叫!
8、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈!方丈!”，没人答应。老师急了，大声喊道、“到底谁是方丈?”。这时从角落里幽幽传来一个声音、“施主，贫僧法号，方文，不是方丈!”老师。。。
9、本人护士一枚。就在前几天给一大爷打屁股针，大妈站在旁边看，周围静悄悄的，气氛紧张得很，大妈可能为了缓解一下这个尴尬的气氛，然后说了句、“姑娘你看你大爷屁股真白啊!”当时我也是醉了，大妈你怎么不按套路出牌啊
10、周末和老婆出去逛街，路边的垃圾桶里忽然冒出只大老鼠，朝我们直扑过来，只听老婆连声尖叫，拽着我又扯又抓。。。回到家我照了照镜子，衬衣少了三颗扣子，脖子上多了两道抓痕。唉。我想说的是、这老鼠太TM可怕了!搞笑说说
11、老师、小宝，你爸爸最喜欢什么?小宝、书!老师、他喜欢什么类型的书?小宝、他最喜欢言情类的书，最讨厌恐怖类。老师、举个例子。小宝、言情类的比如‘女秘’书，恐怖类的比如‘结婚证’书、‘家长通知’书
12、一姐们剖腹产孩子十个月的时候又怀了药流吃药完医生给个便盆让去厕所等那姐们第一次不知道让等什么半小时后端了一盆便便去找医生了医生当时巨无语吵了她一顿真事现在想想还是想笑。
13、新买的汽车，特意选了个MN520，意为“美女我爱你”。结果回家老婆一见，赞不绝口、这车牌好啊，“猛男我爱你”。
14、和老婆去老丈人家看望老人，晚上留宿。第二天早上起来，老婆、你把被子叠了!!我、怎么又是我啊?老婆、这就好比好心人留你借宿一宿，完了你还把人房东女儿睡了!让你叠个被子还委屈你啦!
15、晚上出去吃火锅，我深思熟虑了好久，终于鼓起了勇气对服务员说、“服务员，您好，您辛苦了，打扰了，有一件事不知道能否和你商量商量，我要是哪里说的不对的地方，您千万别介意，就当是我错了，能不能劳驾你帮我往锅里加点水，谢谢您，如果凭您的经验觉得不用加，那就先不加了，汤少点其实更入味。