昨天，我总算把我在浙江的课程结束了。
其实，我认为我的水平还不是很好。但学员对我的评价很好！
有些人听到我还没有结婚，甚至还是单身。那些人说是要帮我介绍女朋友！
而现在的我并没有整理好心情再次走入恋情，我拒绝了！
我说现在还没有钱，而我的学员说浙江里面的金华和宁波两个城市很奇怪！
因为这里的人很有钱，而且基本上都是独生子女！
所以在这两个地方，女方家里如果有钱的话，那么根本不会用男方出钱。
当然了，男方也是要出一点彩礼的！我说自己连彩礼钱都没有！
我的意思是说，我不想走入恋情，但我不想把自己真实的心里暴露出来！
但是，我没有想到宁波这边父母心也太大了！
只要我娶了他们的女儿，我第一个孩子随他们的姓氏，而我第二个孩子随我的姓氏！
这样就行了。我这样又不是当上门女婿，而女方那边又可以传承下去！一边一个，公平合理！
说实话，当我知道这个消息的时候，我瞬间有了把自己嫁到浙江的心思！
嗨，可能现在的我还正常一点，我没有做偏激的事情，我拒绝了学员这个提议！
但我架不住多啊，以往我是不愿意加学员微信的，因为我怕麻烦，我只是讲师。
如果我加了学员，我后续就有很大的麻烦！
结果，昨天有人打着帮我介绍女朋友的名义加我微信，我同意了！
我不知道我昨天的心里是什么意思？
嗨，既然不懂，我还是不要知道了！
不过，我毕竟还是个男人，我还是想努力努力一点！
因为我期望我未来的那个人是个美女，我希望我未来的那个人是个优秀的人。
可是，那些美女为什么都嫁给别人了，那是因为别人比现在的我努力！
只要我努力，我继续在这条道路上前进，我应该还是有可能得到美女的！
嘿嘿，但这只是现在的我的心思！
说不定，哪一天我一放弃，我可能真得把自己嫁出去！
之前，我来到日照出差的时候，那里的客户说，只要我有一个房子，那么日照的美女给把我的房子塞满的！
而现在，我已经有房子了。那我是不是可以找个日照美女！
嗨，我还是正常一点吧！别胡思乱想了！
不知道为什么，我到任何一个地方，总是有人给我介绍对象！
但可能是我比较忙，也可能是我比较懒，我没有去参加过相亲！
比起相亲那么不靠谱的东西，我更愿意拥有一个感觉！
如果老天爷注定了我一辈子单身，那我也没有办法啊！我一直遇不见那个人！
但现在，我不是和她有一个六年之约吗？虽然她已经是一个有夫之妇了，这样的我是不是正常的！
我也不是很清楚，我只能继续往前走，现在的我决定不了未来的我！
昨天，我接到了一个电话，这是一个陌生号码，但我看着电话的归属地，我心里明白这个人是谁！
我接了电话，结果我第一句话就让我的朋友生气了！
我说你好，朋友说我干嘛这么生疏！
生疏，我不觉得啊，我只是认为自己在正常说话而已！
当然了，这可能在朋友眼里是生疏的表现，但谁让这个朋友有点特殊呢？
这个朋友曾经是我暗恋的对象，虽然我们没有走到一起，但我们之间一直是很好的朋友！
直到我遇见了她，我才断绝了和朋友的联系！
那个时候，她问我，她是不是我的初恋，我说是啊！但她问我之前有没有暗恋过别的女生！
这个问题的标准答案是我没有暗恋对象，她是第一个让我产生爱意的女人。
但那个时候的我有点奇怪，因为她让我不要骗她，如果她之后知道我曾经暗恋过一个女人，她会不会生气，她指责我骗她怎么办？我担心这个！
我实话实说了，然后她果然生气了！我花费了好多力气，我才解决了这个事情。
之后，我突然想到，如果她知道我还是和我暗恋的对象有联系，她会不会生气？
我不敢担保这个，那我就直接把我曾经暗恋的那个朋友的联系方式删了，我断绝了我和那个朋友的联系。
曾经，我身边有一个女性朋友让她吃错了，我不知道自己的做法对不对。
我虽然没有删除那个朋友的联系方式，但在她吃醋之后，我和那个朋友已经三年没有联系了！
直到最近，那个朋友找我帮忙，我们才通了一次电话！而那个时候，我已经是单身了！
我不知道自己这样对不对，我做得是不是有点偏激。但我认为这是对的！
当我拥有她的时候，我认为我应该做的就是跟身边的异性保持距离，我认为这不光是对她的尊重，更是对自己感情负责任的表现。
可能我有点偏激，我认为男女之间应该都是彼此独一无二的存在，所以我不喜欢她和别的男人暧昧！
可我是男人啊，我要求她，我也必须对她忠诚，所以我让她先成为了我的独一无二的存在。
不过，我可能在她心里不是那个独一无二的存在。
有时候，她指责我，她怎么了？她没有和别的男人搞暧昧啊！
但如果在外人眼里，男人也好，女人也罢，她都是在搞暧昧！
可能她确实没有搞暧昧，但在大多数人眼里，她就是在搞暧昧！
那些事情，她可不可以不要去做，如果她真得担心我的心情的话！
我想纠正她这个问题，但很可惜，我们之间没有那个沟通的渠道！
我的嘴被她封住了，那我就只能用我的行为去告诉她，我对待我身边那些暧昧女性是怎么处理！
我承认当我发现那些暧昧信息的时候，我确实应该相信她，可我不是圣人啊。
起码给我一点相信的理由吧，不要每次都让我为她的错误找理由！
可能只是因为她只是有点无聊，可能只是因为她只是在开玩笑，我不应该大惊小怪！
但她能不能给我一点相信的东西，哪怕只是一句话，请我相信她！
可能我还是有一点偏激，可能我比女人还有“占有欲”！
其实，我很奇怪，当她因为我身边的女性一句话而生气，那我为什么不能因为她手机里面的暧昧短信而生气。
难道我是男人，我就必须豁达到这种程度。
可能我有点偏激，我对她的要求有一点严格！
不过，我没有让她和我一样直接把那些人删除啊，我说她可以拥有异性朋友，但她不能和那些异性朋友有暧昧信息！
对不起，她所谓的普通朋友让我心里添堵了！她是不是应该照顾我的心情一下！
我承认我们之间的分开是有我偏激的地方，但有时候一件事往往可以用正常心看待的时候。
往往因为一些巧合，因为一些事情，那么我可能就会做一些偏激的事情。
那个时候，我用分手逼迫她不能去做一些事情，只是因为我感觉自己有极大的可能戴绿帽子！
当她后来告诉我，她没有做对不起我的事情，我心里是很高兴的！
可后来我接到我父母的电话，我的父母对于我们之间的结合并不是很赞同！
而我的手机又提醒我一件事情。
因为那一天是我对她的承诺，如果我在那一天之前没有做到娶她的承诺，我就放她走！
这样，因为种种的巧合，当我对她提出分手的时候，我没有去哄她！
当这件事情在她心里留下了很大的伤痕！
因为她心里的伤痕，我后来做了很多的事情，我想弥补！
可日后发生的事情，她让我的人生观发生了转变。
原来，她可能只是不想自己说出分手的事情，所以当我提出分手的时候，她直接同意了！
其实，我那个时候只是用分手逼迫她不要去做一件事情而已，因为我感觉她可能会做出轨的事情！
我对她说，我让她自己选择，如果她去做了那件事情，我们就分手，如果她没有去做那件事情，我们就继续！
然后，她选择了她去做那件事情，我明明已经说清楚了，她去了做了那件事情，我们就分手！
既然，那是她选择的结果！
我承认，我用分手来逼迫女朋友不去做一件事情，我身为男人，我确实不应该！
但我没有逼迫她分手啊！
分手，那是我提出的。但分手是她选择的！
这样，我们是不是都有错误！
而且，那件事情如果真是我小题大做，那她之前的暧昧信息，我不去小题大做，而只是她帮自己朋友一个忙，我就用分手这么严重的事情来逼迫她？
不好意思，在我眼里，她是在一件可能出轨的事情，在大多数人眼里，她是在做一件可能出轨的事情。
至于，她日后说为自己活一天，她想当我一天的老婆。她把自己的出轨叫做为自己活一天。
她不知道自己已经领证了吗？
她领证了，她还可以这么轻描淡写的说为自己活一天！
我把她扒光了衣服，但没有进行下一步，那个时候的我认为我是爱她的！
所以，我不能让她出轨，我标榜自己是那个受伤的人，但其实，我还有一个理由！
那就是我嫌弃她脏了，不是因为她现在和她老公上床，我认为她脏了！
而是我曾经的猜测，是不是都可能是真得！
在她没有遇见她现在的老公的时候，她是不是就有可能背叛过我，我不确定了！
她只是寂寞了，她确实找了别人的男人。
她确实出轨了，但她还是爱我的！
不好意思，我对于这个说话，我不接受！
所以，现在的我可以祝福她，但我不会原谅她！
我承认我心里还有她，但我已经没有办法再去相信她了！
曾经，我认为我们之间的分开是我偏激之下的产物，但可能那才是正常的吧！
不过，这只是我的心情，我是偏激，我还是正常，我并不确定。
说实话， 现在的我想找一个女人，当我没有收入的时候，那个女人可以对我说：“我想你啊！”
当我结婚的时候，我未来的丈母娘可以说，“我不要彩礼，你对我女儿好，就可以了。”
当我失败的时候，未来那个女人笑着说：“你想哭就哭啊，来，给你一个抱抱。”
不过，未来的那个人不用担心，因为当我遇见未来那个人的时候，我肯定不是现在的我。
因为我的骄傲，我做不到裸婚这件事情。
曾经，我答应她，如果我和她结婚，她什么事情都不用管，只用我说：“我一切都准备好了，你直接过来结婚就好！”
曾经的我做到了这件事情，那未来的我也肯定可以做到这件事情。
只不过，曾经的我认为我不需要被她爱，我不需要她对我温柔，我不需要她努力，只要她在我身边就好！
而现在的我希望找一个可以和我彼此支撑的女人，未来的那个人可以让我休息一下，让我体会一下家庭的温暖！
曾经的我，一个人支撑两个人的未来，我太累了！
而我的身体疲惫，而我的心也因她疲惫。
所以，即便现在我们还在一起，那我们也会再次走散的！只不过不是她离开我，而是我离开她而已！
时间过得越久，我认为一生中学到的最伟大的事情就是去爱，同时被爱。
现在的我并不是缺乏去爱的能力，我只是缺乏那个被爱的能力！
所以，现在的我不是偏激到极点，我被她伤透了心。而是因为我心里有我自认为正常的爱情观。
如果不是爱情，我不会结婚，毕竟我一个人就可以把自己照顾好！
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