最近因为一些乱七八糟的生活琐事，情绪有点低落。
总觉得生活里差点儿啥，越是忙碌越是烦恼，于是清闲越是空虚。
那种一醒来就忍不住灵魂拷问：“我是谁我在哪儿我活着的意义是什么······”的迷茫与无措再次笼罩着我。
生病的这几年来，这种感觉总会不时出现，循环往复，有时想得通，有时想不通。有时需要哭一场，有时需要睡一觉，有时，又需要郁闷好几天。
但大多数的时候，我都只是静静的，以不被人察觉的方式消化治愈。这次不一样，这次我好像陷入了一种长久的恶性循环，间接性豁然开朗，长期性迷茫无措的状态中，甚至到了快影响到我正常生活了。
01
PART ONE
按照道理，两年过去了，身体越来越好了，对于未来应该是充满的，好多好多的事，都可以去安排上，好多好多的计划，都可以重新开始了。为什么反而会有这种感受呢？
结合起我在之前的日记里说“我发现身边的善意慢慢消失了”我大概有了这样的理解：原本身边所有人都已经做好了你很快会死的准备了，于是大家想，在最后的日子里，就彼此保留一点体面与美好的记忆吧，能包容的都包容，能伪装都都伪装。但很快发现，不对，你一时半会儿死不了，目测还要长久地活下去······于是，便不想再忍了！
或许，我自己也是这样想的。以为自己会很快地死去，所以很多很多不愉快的事情不去在乎，可以不操心的不去操心，于是便总是快乐的。直到有一天我发现，生活还会长久的继续，我便不得不开始去思考未来，开始去思考要不要活，如何活，而且还不能只是活着，得是活得好的问题。于是，烦恼便又回来了。
02
PART ONE
人真是一种奇怪的动物，当我们只面对死亡这一个威胁的时候，活着便成了唯一的追求，其它的烦恼也就随之消失。可当你发现你其实可以去追求很多很多的东西的时候，烦恼便也随之增加了。
归根结底，是身体的日趋恢复，让我有了更多的欲望，想要的东西多了，自然就会有得有失，烦恼自然就增加了。
身体不好的时候，我允许自己浪费时光，允许自己花长久的时间去睡觉，散步，看风景，以疗愈自己。但是身体恢复很好了以后，我就不允许自己再虚度光阴了。
我得努力，我会为多玩了一个小时手机而自责，会为多睡了一个小时而懊恼，更会因为这一天没有做一件正事而生自己的气。烦恼自然也就多了起来。
忧患意识本来是挺好的，可是我好像过度忧患了。整天担忧这个，担忧那个，其实烦恼了半天，往往什么事情都不会发生，哪怕发生了什么事，其实根本不用我去烦恼，好像自己也就能解决。
可是我钻了牛角尖，想不通了。
03
PART ONE
始终还是没把自己修炼成处变不惊的人，面对生活中的事情，眼睛看开了，心里却没真正看开。
尽管知道生活就是解决一个有一个问题的过程，尽管知道解决了一个问题又会有新的问题，尽管知道每一天都会有源源不断的问题等着我去伤脑筋，尽管知道生活中的很多问题，其实无需解决就会过去，尽管我知道，很多的烦恼只是来源于逞强。
可当所求太多，心便无处安放。
04
PART ONE
直到我看到这样一句话：脚踏实地拓展疆域，淡泊明志疗愈心灵。
它几乎瞬间治愈了我。的确，我们之所以痛苦，归根结底，是想要的太多，而做得太少。如果我们能真正做到只是去努力，不把结果看得那么重要，应该，就没那么痛苦了吧！
努力每一天，不畏将来，活好每一天，不问结果。
生活还会继续，新的一天会有新的烦恼，新的一天也会有新的希望，不是吗？
支棱起来吧！做个坚韧的人！生活会比想象的更糟糕，我们也会比想象的更坚强。
90后女孩的抗癌日记
不知道未来有多远，可以确定的是，一直写下去
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