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小弟大嫂买衣服
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1.今天儿子班主任给我说，让我好好教育一下儿子，说他小小年纪喜欢耍流氓，我问她什么情况，班主任说，我问了他一个问题，“先有鸡还是先有蛋”，你儿子回答，鸡和蛋不是一起的吗？我问他怎么会是一起呢？然后他就脱了裤子给我看……
2.今天晨跑的时侯遇见一大胸美女，我笑问：美女，跑步的时候胸一抖一抖的不舒服吧?美女白了我一眼：你们男人一甩一甩的难道很舒服?我沉默了，低头紧跑了几步，哎，我要是有的甩就好了...
3.高中时候我问同桌，为什么jj的毛是卷的，头发是直的，同桌一脸义愤填膺的样子说，你tm把内裤套头上10几年试试。我默默的看了他一头卷发…
4.又到了一年一度的高考季，想起我家小妹前年考试没考好挨训了，闷闷不乐地又跑我这来求安慰:“哥哥，，哥，你找到工作了么？”“我大学还没毕业呢！”“奥，那哥你今年挂科了么？”挂了！”“奥，那哥你有女朋友了么？”“还早着呢！”“奥，找不着啊！”……然后她就很高兴地离开了，但我就很不高兴了-_-||
5.刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈强迫的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
6.我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。
7.晚上嫂子做了糖醋排骨，小侄女吃的肚子都鼓起来了还要吃，，嫂子怕她撑坏了，拉着她说“宝贝儿，我们现在去楼下溜达溜达，回来再吃。”小侄女很懂事的点点头“好。”嫂子刚卖出房门儿，门咣的关上了，小丫头在里面说“你自己溜达去吧，我再吃块排骨……”
8.那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊?这都能看出来，为什么?” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
9.今天和闺蜜聊天，我问她：“怎么评价女人的凶大？” 闺蜜想了半天说了四个字：“难以把握。” 随后又问闺蜜：“那我的呢？” 闺蜜想都没想脱口而出“难以拿捏。”
10. 昨晚路过公园，看到长椅上躺一醉熏熏的女孩，我怕有坏人骚扰她，于是把她弄到宾馆，给她擦洗一通，看到婷婷玉立的她，睡得那么安静，顿时感觉欣慰很多。长夜漫漫无心睡眠，默默地看了一夜小电影，要问我为什么不放下她就走？呜～还有200开房押金没退呢，那可是媳妇给我一个月的零花钱…
11.去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药…
12.刚上高中的时候情窦初开，喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…不料，被我表哥看见了…我急忙解释说：那是我女同学…表哥：我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！…无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了三年…
13.小时候记忆最深刻的一件事，就是和老爸去大姑家过年，半夜回家的时候老爸喝多了，一摇一晃满嘴胡话的往家走，鞋都走丢了一只，帽子也被风刮跑了，钱包也丢了，唯独紧紧抱着我的手没松过半刻...在寒风中，我看着老爸，问道：“爸爸，你冷吗？”老爸迷糊的说道：“别...别说没用的，看...看道！下...下个路口是左走不？”
14.小时候家里的电视机坏了，满屏幕雪花看不清楚，刚好就我一个人在家，马上大风车又要开始了，我突发奇想自己拆下来修，打开电视的盖子，发现有两条线没有连在一起，我想着应该是这里断了，果断的把两条线接起来，然后通电试试，结果………不是我跟大家伙吹，我在9岁那年就理了最潮流的爆炸头
15.今天媳妇回丈母娘家了！哎..原因是她骂我我没有还嘴，导致她后面的话没有骂出来。我躺在床上看着打着石膏的左手陷入了沉思...
16.小白兔，白又白，兔子耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。剥完皮，剁成块，扔进锅里炒起菜，加上水，盖上盖，出锅之前洒香菜！
17.被男友甩了。感觉天塌下来了。午饭没吃，一个人坐在角落抹眼泪。平时总跟我拌嘴的弟弟也看出不对，很懂事地递纸巾、倒热水。我抽抽搭搭哭诉完，弟弟一拍桌子，骂道：“这tm也太不像话了！你在家等着，我给你报仇！”我赶忙一把拉住：“不许去！……呜呜……有你这话，哥心里就好受多了。”
18.在小学，孩子们对男女分得严。我们小女孩受欺负了，拉下裤子蹲下，男孩就羞跑了，再不敢惹了。那天，有一狗朝我狂吠，我拉裤蹲下，畜牲上来把我扑倒了……现在我还最怕狗
19.一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。
20.最伤心的事，不是待你长发及腰，没人娶你，而是你正留着长发，发现腰没了。
21.有个孩子问他爸说：“爸，我咋总感觉我比别人笨呢？”他爸叹了一口气说：“唉，爸对不住你，爸年轻的时候贪玩，把你扔起来五回，接住了四回。”孩子...
22.晚上关了灯，独自一人躲在卧室看鬼片，眼看影片快到高潮，我忍不住点开了弹幕，想缓解一下紧张的气氛……瞬间一排弹幕跳出来了“富强、民主、文明、和谐、自由、平等、公正、法治、爱国、敬业、诚信、友善……”～尼玛丶气氛一点都没有了！
23.前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽！
24.和闺蜜还有她男友一起去喝下午茶，刚好隔壁桌也是三个人，一对情侣加一个帅哥，我一脸幽怨地看了腻在一起的闺蜜他们一眼，冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌…那帅哥看了我一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮…
25.同事早上坐的士上班，塞车时在路上看到隔壁车道有个很漂亮的年轻女子开着保时捷卡宴，就跟司机叨念说：“年纪轻轻就开上保时捷卡宴，非二奶莫属了，”话音刚落，那个妹子从车窗探出头骂到：“曹尼玛的，你见过二奶大早上上班啊，”正当我尴尬时候，司机补了一句：“万一刚下班呢。”
26.当年在俄罗斯留学的时候花了很长时间解释才让室友相信中国人不是每个人都会功夫的。直到有一次我拿着水杯回宿舍时候在门口差点滑倒时我鬼使神差的一个后空翻稳稳站住，水杯里面的水好没洒出来。当我看见室友们看我的眼神的时候我知道再怎么解释都没用了 。
27.一大早接妹纸电话，问我需要贷款吗？她们提供小额放贷…………哥告诉她：俺有几个亿，都几十年了还没找到合作伙伴，一直没放出去。。。妹纸激动的说：真的吗？咱俩可以合作啊。。我当即就呵呵了，现在这么天真的妹纸真不多了。
28曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。今天上数学课，我头痛找数学老师借手机请假，然后我坐在我位置上打完电话把手机还给数学老师，班主任一瞧我那惨白的脸色，以为是我上课玩手机给数学老师抓到了，冲进来拿起手机就摔。始终忘不了数学老师那表情。又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。拿回家给他妈看，他妈妈说:“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”
29.相亲当天，女子：你抽烟吗?男子：抽的。女子：一天抽几包?都抽什么价位的?男：一天就一包，50元高档货。女子：如果你不抽烟的话，十年就能买辆宝马了!男子：那你抽烟吗?女子：不抽。男子：那你有宝马车吗?女子：外面红色的那辆就是我的。男子：哦，旁边那辆黑色的是我的。然后他们结婚了。
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