打下题目的时候，我的心疼得揪在了一起。事情过去很久了，但再次提起仍旧痛彻心扉。很长时间以来，我的家人都不敢跟我提起这件事，我一度觉得自己得了抑郁症。
此时此刻，我七个月的儿子熟睡在我身边。我慢慢的与过去和解，我想，她应该不会怪我。
下面我来讲讲这段经历吧。
一
四年前，我怀孕了。其实我是不想要这个孩子的，拗不过老公，在没采取保护措施的第一个月就中了。
那时候老大五岁，是个男孩儿。
得知怀孕，老公特别开心。我倒是无所谓，因为是二胎，所以产检啥的都轻车熟路了。
我孕吐的厉害，跟大宝那会儿差不多，每天从早晨吐到晚上，怀孕前三个月瘦了四斤。
可能是因为年轻吧，也比较在意领导跟同事的看法，基本也没太请假，工作坚持做。
听说怀孕的女生剩下的卫生巾（是新的，不是用过的）能够带来好运气，我就把我剩下的卫生巾给了跟我一个办公室的另外一个女孩儿，她结婚一年了，一直没中。
我怀孕的第三个月，她居然真的怀上了。
除我俩之外还有一个男同志，经常性加班，每天都要抽好多烟，我们办公室的墙壁都是黄色的。
我怀孕以后，他仍旧在抽烟。于是每到他抽烟的时候我就到别的办公室聊天。
我觉得吸烟其实对孕妇的危害挺大的，我后期检查出胎儿出现问题，我就曾经想过会不会是因为二手烟的原因，因为跟我一起怀孕的同办公室的那个女孩儿在怀孕三个月的时候无故胎停。
虽然呕吐的严重，但随着肚子越来越大，我开始慢慢爱上了肚子里的这个孩子。不知道性别，但不管男女我想我都会很爱它。
我每天跟它聊天，奶奶准备了新的被褥，准备迎接它的到来。
二
怀孕13周，按照正常产检要求我做了唐氏筛查。想着应该跟大宝一样不会有什么事，便没太在意。突然有一天我接到一个电话，说是让我去取筛查结果。
我感觉不太妙。因为正常情况下，医院有一个固定日期让患者去取结果，是不会打电话的，打电话说明结果不太正常。
果不其然，唐氏筛查高风险。我一下子懵了，老公还比较镇定，上网查了下，说没事，咱们做个无创dna吧，很多都是唐氏筛查高风险，最后都没事了。
无创dna结果出来了，没事。
在这里提个建议，如果唐氏筛查高风险，非常有必要做个羊水穿刺。
三
一切又风平浪静。它开始用脚踢我，我跟老公就看着它在肚子里一会鼓出一个大包，然后咱俩开始笑。我越来越爱它了。
到保健站检查的时候大夫告诉我需要做一个大排畸，需要在指定医院做，老大那会儿没有这项，所以我们也没有准备，现预约已经来不及，保健站又告诉我们说，你也可以去市妇幼保健院检查。
到那以后，人不太多，很快就排到了我。我开心的期待着跟它的第一面，老公说肯定是个女孩儿，我倒是不太介意性别，所以也没有特意找人。
检查的时候，医生说，单脐动脉，球拍状胎盘。
正常胎儿的脐带是从胎盘中央发出来的，球拍状胎盘则是从胎盘边缘挤出来的。一般来说，球拍状胎盘不一定预示着胎儿不正常，但由于脐带位置的原因，营养吸收会差一点。
我吓了一跳，医生又说，一个肾有点肾积水。因为之前听别人说过，胎儿肾积水是比较多见的，所以我也没太在意，大夫给我打了单子我就离开了。
老公看了报告，说要不咱再去中心医院看看吧，找人给咱仔细看看。
于是，噩梦开启了。
四
我躺在B超台上，医生说，应该不是肾积水，有一侧肾是多囊性肾发育不良，并且膀胱上有憩室。
多囊性肾发育不良属于先天性肾发育不良，肾是没有功能的。
晴天霹雳一般。
我和老公不相信这个结果，于是又去了本市的妇儿医院，那里有我们最专业的医生和设备。但不幸的是，结果与中心医院结果相同。
我们不愿意放弃，又去了盛京医院，医生看了之前的结果，建议我们做羊水穿刺和胎儿心脏彩超。
羊水穿刺听起来特别可怕，但实际上就是用一个特制的，比较细的长针头从肚子里取一些羊水，过程还比较能够接受，在我看来，与静脉输液类似。有流产风险，但比例极小。羊水穿刺对于基因的筛查准确率基本是百分之百的，完胜无创dna，因此，建议高龄产妇在唐氏筛查高风险的情况下，直接选择做羊水穿刺。
大夫综合分析了一下我们的情况。胎儿球拍状胎盘，单脐动脉，这两种情况会影响胎儿的整体发育，目前看肾脏出现问题，后续隐性的问题有可能还会出现。
五
我整日以泪洗面。老公跟我分析了利弊，我不同意放弃这个孩子。我跟他说我以后会更努力的工作赚钱，我发疯似的让他看彩超单上那张可爱的小脸，我告诉他，她长的特别像你，我将来给她治病哪怕是换肾，我都能陪着她，我是真心觉得我没办法放弃我的孩子……
老公后来同意了。
几天的时间，他也苍老了许多。
我连续几天无法入眠，看着睡在身边的老公，再想想还在上幼儿园衣食无忧的大宝，我竟然动摇了……
如果我把她生下来，她会不会恨我呢？
人生本就不易，健康的人活着都那么难，而她，一出生就要经历各种磨难……
我的这个决定可能会在未来影响老公，大宝，甚至是我父母，我公公婆婆几个家庭……
我在反思，这个决定到底是母爱的无私还是我个人的自私？
六
我决定去医院了。
办完住院。发现手机里好多未接来电。我不想接，也不想回。
路上老公带大宝去图书馆还书，我在一楼的儿童剧院等他们，我看着台上欢乐的儿童剧，眼泪已经开始决堤。原谅我，我不能带你看儿童剧了，不能听你咿咿呀呀的喊我妈妈，我痛恨自己，我要是有金钱无数，是不是就可以毫无顾忌的把你生出来呢？
我想着彩超单上那张模糊的可爱的小脸，我的心仿佛被撕碎了，我觉得整个世界对于我而言都毫无意义了……
七
引产的过程很痛苦，心理上的痛苦远远要大于生理上的痛苦。
在打引产针之前，我又改变主意了，我苦苦哀求老公，要不咱留下这个孩子？老公没说话，我看着老公，又忍不住眼泪掉下来。
我感受她在我肚子中踢打，慢慢的，动作幅度越来越小，慢慢的，不动了……
这个过程恐怕只有亲身经历的人才能体会，痛彻心扉都不足以形容这种经历，我们亲手扼杀了最心爱的她……
后续我很长时间不能从阴影中走出来，看到从前认识的人，到之前去过的地方，我都会想起她，每次都会崩溃痛哭……
我跟老公说，我再也不会要孩子了……
八
过去的终归会过去，三年后，我的二宝出生了。我还是会经常想起她，心依旧很疼。
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