生命的价值自然不用再赘述，痛苦与煎熬也是你所饱尝过的滋味，人流，绝对是个沉重的字眼，每一次出现在人们的视野，应该都是带着挥之不去的揪心与压抑，对于生命，对于幸福，对于未来的选择，在它的面前怎么都那么的虚渺?那么无力?
可当我从医院回到家中，却看到另外一个女人的一包衣服。我当时就哭了。他告诉我，她的手被玻璃划伤了，不能洗衣服，所以他把衣服拿回来洗。
难道是我的错吗?是我在无理取闹吗?我怀孕了，可是我孩子的父亲还在和别的女人有瓜葛，难道我还要摆出一张笑脸啊，我做不到。
7月3号，我在手术室里。
7月3号那天，我坐在手术室里面。医生也来了，她淡淡的说，把这三颗药吃了，然后在观察室待一个小时，痛的话就躺在床上。和我一起的还有3个人，大家都痛得一塌糊涂，有个人还吐了，但是医生说吐了会减药效。
我的眼泪又流下来了，这次因为我自己，因为那钻心的痛。
好不容易过了半个小时，医生说痛是一定的。再过半个小时，你们要多活动，要跳，要把那个东西跳下来，不管多痛。我忍受着，走出了手术室。
我走出来，看见他，他在看PALM。我告诉了他医生的话。他微笑着说，好，运动。我们先去下面买了缩宫素，然后他陪着我在医院转。
痛啊，还要勉强活动，头上冷汗开始下来了。肚子突然很痛，我去了厕所，我好希望那个东西快点掉下来，我真的好痛……
去了厕所，不过，好像没有掉下来，我没有仔细看。我的宫口还没有开，因为我一点血都没有。
医生说，药力不够，加药，于是我又吃下那三颗药，我一共吃下了六颗。遵医嘱，我在楼梯上跳上跳下，人们以很奇怪的眼神看着我，看吧，反正我是病人，要看就看。孩子，你快点下来吧，妈妈对不起你，妈妈也在所受折磨。
7月3号下午3点，我的孩子死了。
痛还是痛，血也流下来了，越来越多……
终于等到7月3号下午3点，来到医院，说那个东西还没有下来，医生做B超，因为做的是黑白的，要憋尿。我开始拼命喝水，喝得自己都想吐了。
医生告诉我，那个东西不见了，可能是无意中掉了吧。
医生给我打了缩宫素，叫我两个星期过后再来照B超。缩宫素好痛啊，我半条腿都麻木了。
毕竟我有它的时间不是很长。吃完了我们开始往回走了，但是这次他没有扶着我，也没有拉着我的手，就和平时走路一样正常的走着。
凭我们两人之力，照顾自己已经很不容易了，何况说照顾别人?我开始哭，不知道为什么，虽然医生说一定要好好休息，要补，要开心，不要生气。我知道这样暗自伤心，伤害得只是自己的身体，可是，反正我已经伤害过自己了，就再伤害一次吧。
他这样看着我，觉得很不可理解。我说以后怎么办?我们的以后会怎么样?还有，你想不想那个孩子?他说那个还不算孩子。
孩子，我又想起我的孩子，是我杀了它，因为我们的自私。我不配叫你。别人甚至不认为你是生命，可是我不会忘记你的，真的，对不起，我的孩子。
关于女性健康方面的问题，广大女性朋友，可以请教我这位朋友，请加她(美丽小丫)weixin号：meilixiaoya，她是这方面有专家
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